E se...?

Eu tenho sonhado com ele. Tenho visto o seu rosto em meus sonhos e o pior: tenho gostado da sensação que isso me provoca. Mas tenho odiado gostar. Estou assustada... Verdadeiramente.
Talvez seja algo meramente físico, uma obsessão desvairada que depois vá se suavizar. Mas ao mesmo tempo que morro de medo de me apaixonar, desejo que essa possa ser não uma paixão a mais, mas aquela que irá tirar minha alma do limbo e me conceder a redenção.
A verdade é que no momento, eu sou a confusão em pessoa. O problema todo é que fui ferida... Fui ferida passivamente, me deixei ferir. Sofri danos irreparáveis e carrego comigo cicatrizes várias, enormes, intensas e que vez ou outra dão de inflamar. E aí eu me fechei. Aprendi que amar dói, e com as dores que carreguei somadas às marcas que ficaram, concluo que não preciso, não quero e nem tenho mais condições de sofrer assim. E aí, como disse, eu me fechei. Construí um muro espesso à minha volta, e agora já vejo algumas rachaduras querendo desenhar a minha forte proteção de concreto sentimental. Ele está arranhando os tijolos, forçando a parede, querendo entrar. Acho que ninguém chegou tão perto antes. Mas talvez ele só queira me ver melhor... E querer ver, não significa querer à mim, propriamente dita. Talvez eu cause apenas curiosidade. Mas e se ele quiser me amar? E se ele quiser me dar a alegria no amor que tanto almejo, mas que nunca senti? E se ele quiser mesmo derrubar os muros que me cercam porque é à mim que ele quer? E se...?
Mas e se eu me machucar outra vez? E se doer como antes. Não sei se aguento. Ele pode ser minha cura, ou meu maior tormento... Ele pode me levar do purgatório ao céu, mas pode condernar-me ao inferno. E eu tenho tanto medo. Tenho medo de amar, de ser amada e de ser doída de novo. Eu não sei o que se dará, como se dará e o que Deus fará. Mas venha o que vier, quero sorrir. Tenho medo, é bem verdade. Mas estive pensando... E se eu baixasse a guarda? E se...?